الثلاثاء، 18 يناير، 2011

مدرستي انظف من الصيني بعد غسيله (1) : دول شوية عيال


مدير المدرسة : تفتكر الطلبة ممكن يعترضوا علشان بنينا كانتين مكان ملعب الكورة ؟
الوكيل : يعني ايه طلبة؟ اه حضرتك قصدك العيال ... لا حضرتك عادي ما احنا اول ما فتحناه عملنا خصم علشان ميزعلوش ودلوقتي خلينا الاسعار الضعف علشان نعوض الخصم اللي عملناه في الاول
مدير المدرسة : طيب مش ممكن يحتجوا علشان لغينا الفسحة ؟
الوكيل : هم مين دول ؟ ... اه حضرتك قصدك العيال ... لا حضرتك عادي ما احنا اقنعناهم ان كدة احسن لهم علشان يروحوا بدري
مدير المدرسة : طيب مش ممكن يعملوا لينا مشاكل علشان بطلنا نوزع الوجبة اللي بتبعتها الوزارة ؟
الوكيل : مين دول ؟ ... اه حضرتك قصدك العيال ... لا حضرتك عادي هم اصلا ميعرفوش ان الوزارة هي اللي باعته الوجبة دي احنا مفهمينهم اننا بنشتريها علي حسابنا الشخصي
مدير المدرسة : طيب مش ممكن يرفضوا ان استاذة عطية مدرسة التدبير المنزلي تديهم انجليزي ؟
الوكيل : مين دول ؟ ... اه حضرتك قصدك العيال ... لا حضرتك عادي يعني هم كانوا شافوا مدرسين انجليزي محترمين فين يعني ؟
مدير المدرسة : طيب مش ممكن يطلبوا اننا نصلح الدكك ونبيض الفصل ؟
الوكيل : مين دول ؟ ... اه حضرتك قصدك العيال ... لا حضرتك عادي ولو حتي طلبوا نعمل مسابقة الفصل المثالي ونخليهم يعملوا الاصلاحات بفلوسهم ... دا احنا حتي ممكن نخليهم يشتغلوا بنفسهم ونوفر اجرة الصنايعية.
مدير المدرسة : يعني مفيش خوف منهم خالص ؟
الوكيل : مين دول ؟ ... اه حضرتك قصدك العيال ... لا حضرتك عادي دول مجرد عيال

الأربعاء، 12 يناير، 2011

كيف تكون ابن بلد (ج4)



الباب الرابع : المواصلات
ولاد الناس لما بيحبوا يروحوا حتة اما بيروحوا بعربيتهم او بابا بيوصلهم و في اسوأ الاحوال بياخدوا تاكسي او الاتوبيس المكيف (اللي بوظنالهم التكييف فيه عند فيهم) لكن طبعا ولاد البلد ليهم وسائل نقل مميزة واشهرها الاتوبيس حيث اكتشاف مفهوم جديد للمساحات الفاضية لما تلاقي واحد بيقول لك ادخل جوة فاضي والاغرب انك هاتلاقي واحد من اللي جوة هو كمان بيعيش في الخيال ويقول لك تعالي في جنبي مكان وتلاقيه بيشاورعلي جزمته او جزمة اللي جنبه. الاتوبيس هو اكثر وسيلة فعالة لعمل بحث عن مقاسات الجزم المنتشرة وذلك من خلال الختم اللي بيسيبه كل مواطن بيعدي منك (مش قدامك ولا وراك) سواء علي الجزمة او البنطلون وفي بعض الاحيان علي التي شيرت. لما بتنزل لازم تتطمن ان حاجاتك معاك وطبعا مقصدش المحفظة والموبايل لان دول اكيد اتنشلوا خلاص انا بتكلم عن البنطلون !!.
الميكروباص بتاع ولاد البلد (ما هو مش اي ميكروباص) بيميزه انه لازم يكون فيه حاجة ناقصة زجاج العربية ... بطانة الكراسي ... الفتيس ... الابواب ... المساعدين او يمكن كل دول وسواقه غالبا بيكون مصطبح (شارب مخدرات) وبالتالي بيسوق الميكروباص بطريقة جي تي ايه ... متخيل ان اسوأ حاجة ممكن تحصل ان يطلع له علي الشاشة Game Over  ويضطر يعيد الحتة اللي من اول الموقف لحد ما مات. طبعا بالسواقة المتهورة دي وعلي طريق عبارة عن كتل كعبورية (برجاء مراجعة الباب الثالث) فوضع الركاب جوه بيبقي كأنهم في خلاط اسمنت او ملاهي ويفضلوا يترجرجوا بحيث ان ممكن ناس منهم تتحول زبدة علي ما يوصلوا. اثناء سير العربية يلاقوها ضربت في مطب عامل زي الدبوس ونظراً لغياب المساعدين فكل الركاب تلاقيهم لزقوا في السقف وتسمع راكب ظريف بيقول اااااااه علشان كدة بيبطنوا السقف .... اثناء عملية تقليب الركاب في الخلاط بيحصل تغيير في ترتيب الركاب جوه العربية يعني تلاقي اللي قدام جي ورا واللي ورا طلع قدام تبقي جنب الشباك تلاقي نفسك في النص ممكن تتفاجيء ان الركاب اللي حواليك مش هم اللي كانوا معاك من شوية فتعرف ان المطب نقلك آنياً للميكروباص اللي جنبكم وتلاقي واحدة بتنده علي ابنها "يا حسام .. حسام .. محدش شاف حسام؟" تقوم تسمع صوت من فوق الشبكة بيقول "انا هنا يا ماما".
في نوع من الميكروباصات بيبقي عامل زي الكلب الصغير (الفولكس) ودي بتتميز بالكنبة الصغيرة اللي يدوب تشيل 3 بس ولاد البلد بيقعدوا فيها 4. اثناء الانفعاص في الكنبة الخلفية بيظهر نوع من انواع التناسق او التناغم بين الركاب لما تلاقي الاول والتالت بياخدوا شهيق في الوقت اللي التاني والرابع بيطلعوا زفير علشان لو كلهم خدوا شهيق مع بعض العربية هاتوسع او اضعف واحد فيهم هايضطر يطلع زفير في الوقت اللي هو محتاج ياخد فيه شهيق. ده غير بعض العربيات الشكمان بتاعها فريد من نوعه لان في حين ان كل العربيات شكمانها بيطلع دخان لبرة دي شكمانها بيطلع دخان لجوة العربية فتضطر تطلع راسك انت بره والله يعوض علي اللي مش قاعد جنب شباك.
انتظروا الجزء الخامس والاخير من دليل ولاد الناس لكي يصبحوا اولاد بلد.

الاثنين، 3 يناير، 2011

الفتنة باللحمة الضاني


بيقولوا ان في فتنة طائفية في مصر مع اننا معرفناش يعني ايه طائفية الا من كام سنة من ساعة ما بقينا نسمعها في التليفزيون. مش عارف بيقولوا ان في فرق بين مصطفي و جرجس مع ان لو مصطفي واقف مع جرجس وبنت حلوة عدت (مزة) الاتنين هايبصوا عليها .... يعني مفيش فرق بينهم. وبعدين كلنا نعرف المغنية اللي اسمها ساندي وبالرغم من انها مغنية الا ان كل الناس لما بتجيب سيرتها بتقول شوفت ساندي؟ ... المهم هل حد سأل ساندي دي مسلمة ولا مسيحية؟ هانسأل ليه ما اللي كنا عايزين نعرفه عرفناه خلاص. وبعدين لو شوية شباب قاعدين بيحششوا مع بعض هل ممكن ان واحد ييجي يدي اللي جنبه نفس يقوم قايل له لا يا عم انت جرجس خد يا مصطفي النفس ده انت حبيبي لكن هو لا. بلاش ده كله ... لو ناس طلعت في مظاهرة هل الامن قبل ما يضرب المتظاهرين هايقول يا جماعة المسلم ييجي الناحية دي والمسيحي الناحية دي وينزل ضرب في المسيحي ويشتري ساندوتشات للمسلم .... ما الاتنين بيتسحلوا. في ترشيد استهلاك الكهرباء لما كانت بتقطع بالساعات هل كنا بنشوف بيوت المسلمين منورة ولا كله مظلم وبيدور علي شمعة. يا جماعة الفتنة الحقيقية موجودة بين الاهلي والزمالك يعني في زملكاوية بيقولوا لو الاهلي لاعب اسرائيل انا هاشجع اسرائيل مع ان اسرائيل منتخب مش نادي. وبعدين في كل ماتشات الاهلي والزمالك الجماهير بتشتم ... دول حتي الاهلاوية بيشتموا الزمالك وهم بلاعبوا حرس الحدود. وفعلا الزملكاوية بيعانوا من كونهم اقلية مقهورة منزوعة الحقوق من الاغلبية الغاشمة والزملكاوي مش بيقدر يصرح بفريقه او انه يمارس شعائره كزملكاوي بانه يلبس تي شيرت او كوفية الزمالك. فيا ريت نحاول نطفئ نار الفتنة بين الاهلي والزمالك وننقذ المنتخب علشان نعرف نروح كاس عالم بقي.